Sorry,GOD

最近、弱音ばっか．

なにもかもがうまく行かなくて、
それを吐ける場所もなくて．

結果、後悔ばかり．

人には人それぞれの環境があるもの．
それにどこまで踏み込んでしまうか．
何でもさらけ出してしまうわたしは
さらけ出しすぎたみたい．


自分が弱いから、言葉にする
勇気もない．

そして、その繰り返し．


泣けてくる．
けど、泣くと目が腫れて
たいへんなことになるから我慢！




わたしのすきな人にはすきな人がいるの．



今日初めて人にそれを言った．
なんかすっきりと同時に
ものすごい脱力感．

そして、よくよく考えたら、
なんかただの勘違い野郎だった私．


なんか、そんなこと多い．笑

失恋なんて久しぶりでどうしていいかも
忘れちゃってたみたい．


ただ、もやもやするだけ．

そう、もやもや！


まあ、そんな事はどうでもよくて．




どうしたらいいかわからない．

それに尽きるかな．




そして、今日友達に言われた言葉．

全くその通りです．
返す言葉もございません．

そんな印象を与えてしまったのは
ぜーんぶ自分のせい．
自分が招いた結果です．

どうしてわたしはこんなこに
なってしまったんだろう？


女として最悪ですよね．

だって女の子らしいことすると
からまわりするもん！

笑っちゃうよね．

それと同時にほんとに
ごめんなさいって思った．


本日は失恋とお説教で
ダブルパンチ！

だいぶ応えました．笑

でも、ちゃんと受け止めるよ．


自分のまいた種です．







もう、病むと究極に病むから
もう少しだけ．


私の存在意義はなに？

学校で私は必要とされる？
どうだろう．
わかんない．


もう、わたしいなくても大丈夫．


むしろ今までいた価値は？

わかんない．



なにが、必要なの？


こんなわたしでごめんなさい．

もう、必要ないかも．






ほんとに、ほんとに、
神様．
こんなに弱音や泣きごと
ばっかりでごめんなさい．

今日だけっていったけど
今回は復旧に時間がかかりそう．

だからその間だけ私の一日の報告を聞いて．


わたし、がんばるから．

自分の存在価値と
今後の自分．

口だけにならないように
自分と向き合っていくから．

少しだけでもいい．
前に進む勇気をください．